Buiten stroomt het. Gedurig. Ten Hoge, het stroomt al eeuwen! In een bijna lege bar schenkt een synth verhalen aan de tapkast. ‘Heeft u het ook gezien, meneer? Sterrenman doet tegenwoordig de vaat in een achterafkamertje van een restaurant in een godvergeten tijd. Wanneer hij stevig doorschrobbend een verhaal wil afsteken over het doldwaze ruimteavontuur dat hij in 2084 beleefde wijst de uitbaatster hem kordaat op de grote pulsklok. 'Jaja, het zal wel. 2084. Eerst werken dan praten! Verschrikkelijk.’ ‘Zo zit dat tegenwoordig. De uitblinkers van toen moeten werken voor ze ooit nog maar kunnen hopen te mogen spreken. Ik vraag u, meneer, waar is de tijd dat wij onze helden eerden? Ik kan het u helaas niet zeggen. Zelf heb ik het gezien mijn functie nooit anders geweten dan nu.’ ‘Inderdaad, betreurenswaardig. Maar naar klanten mij vertellen was alles voor 2631 erg anders. Tja, de Heelalsluis was nog niet opengebroken. U en ik kunnen het ons moeilijk voorstellen, maar er was een tijd voor de synthverse! Alles draaide toen nog in het heelal. Letterlijk, bedoel ik. En figuurlijk ook wel. Maar goed, op praktisch vlak mogen wij vandaag de dag ook niet te veel klagen. We zijn per slot van rekening zelfbedruipend. Laat mij de daad bij het woord voegen… Kan ik u nog een drydrink aanbieden, meneer, terwijl u wacht op navulling?’ ‘Ja, u zegt het. Het respect is ver te zoeken. Dat het synthplebs het aandurft kampioenen van de mensheid zoals Sterrenman, Nevelnimf en de ganse Lavabrigade hubris aan te wrijven! Hoezo hoogmoed? De onbeschaamdheid van die enggeestige plebejers die hun dagen in ledigheid doorbrengen! Gezapig in hun bubbels rondlummelend. We hebben het hier wel over de strijders die de mensheid meermaals net op tijd gered hebben van de ondergang. Denk aan het titanengevecht met de Hargielen! Oh, toen was het nipt, heel nipt.’ ‘Zij dolen, al die luie criticasters in hun bellen! Wat hebben zij ooit gedaan voor de mensheid? Ze verwarren galactische voorvechters als Sterrenman met verdachte sujetten bij wie ik persoonlijk zware bedenkingen heb. Gwork de Veroveraar. Baldur de Ijselijke. Hun namen alleen al! Enfin, u kent hen, interplanetaire dommekrachten gedreven door lagere instincten. Daar lust het synthplebs wel pap van. En die geweldenaars zijn binnen. Hemeltergend! Gwork draait een keertje per week een reclamespot voor de synthautoriteit. Daarna ligt ie de rest van de tijd lekker te plonzen in het drijfbad. Ananasje dabei. Ik hoorde gisteren nog in de zaak dat Baldur de Ijselijke virtual seminars aanbiedt. ‘Hoe integreer ik me beter in de synthverse? Een met het al in tien eenvoudige stappen’. Dat soort onzin. Ten Hoge, spaar ons van hansworsten als Gwork en Baldur, hun spotjes en hun waardeloze cursussen! Clowns zoals hen krijgen vrije baan terwijl onze kampioenen moeten slaven in het barre verleden.’ ‘Hoe dom moet een mens trouwens zijn om in de slinkse propaganda van de synthautoriteit te trappen? Ik bedoel maar, meneer, kunt u zich voorstellen dat iemand als Lavaman de Heelalsluis werkelijk met zijn vuurvuisten wegsmolt? De idee alleen al. Maar dat krijg je dan op je figuurlijke bord geschoteld als je de hele dag synthclips kijkt.’ ‘Of het gerucht dat Sterrenman met zijn gepatenteerde helderblik grote barsten in de sluis staarde. Doet de ronde op allerlei neurale netwerken. Ik kreeg er zelf gisteren nog een draadje over binnen. Heb ik na peiling direct afgestoten natuurlijk.’ ‘En dan die klapper over Nevelnimf! Zonder twijfel de meeste ridicule theorie die ik ooit hoorde over de ramp met de Heelalsluis. Nevelnimf die nochtans het epitheton ‘de Afstandelijke’ torst werd zogezegd verleid door het Wezenloze Water aan de andere kant van de Heelalsluis! Ze zou, zo zegt men, met een zwierige zwaai de sluis geopend hebben en het Water genoeglijk kreunend over zich heen hebben laten spoelen. Alsjeblief!’ ‘Binnenkort ronden wij de kaap van het gezegende jaar 3000 en nog steeds worden vrouwen zogezegd ‘verleid’ tot rampzalige daden. Meneer, tussen u en mij, soms denk ik dat we nog in de Vroege Millennia leven. Ja, kent u die nog uit de lessen heelalkroniek op de kweekbank? Dat was pas lachen! Sterrenoorlogje hier, sterrentrekje daar. En al die volkeren maar over en weer vliegen in hun felgekleurde malle truitjes. Compleet van de pot gerukt natuurlijk, die Vroegerds. Dat we er zelfs maar in slaagden 2631 te halen was een onverwacht succes. En dat hadden we natuurlijk volledig te danken aan precies die helden aan wie vandaag het zwijgen wordt opgelegd!’ ‘Stelt u zich voor, Lavaman bedeelt dezer dagen, wel vroeger dus, de post. Ding dong! Oh neen, denkt zo’n Vroegerd, alweer de volgende energierekening. Blijkt het Lavaman die meubelreclame bust. Ik bedoel maar, hoe komen ze er toch op? De deurklep gloeit nog na wanneer hij ontmoedigd naar het volgende huis sjokt. De folders zijn zwartgeblakerd aan de randen. Tsss. “Lavaman, onbetwiste meester van het vuur!” Die dagelijkse helletocht door de straten moet hem diep krenken, meneer.’ ‘En dan Nevelnimf! Ontstaan uit het plasma in de Orionnevel. Hoe mooi kan een geboorte zijn? Als een feniks rees zij op uit de brandende sterrenkolk en hulde zich in een sensuele nevel. Controleert nu de bandendruk bij de autokeuring. ‘ ‘Dat vinden ze lachen, daar bij de synthautoriteit. Ha, laat vooral niemand beweren dat die lui geen humor hebben. Nee, om een grapje zitten ze daar niet verlegen! Maar in werkelijkheid is het natuurlijk schandalig. De synthautoriteit voelt zich zo onaantastbaar dat ze uitgerangeerde helden die niet meer in het totaalplaatje passen simpelweg aanwijst als de schuldigen aan de interstellaire stortvloed. En voor straf krijgen onze helden de meest banale baantjes in een van die nuljaren, 1977 geloof ik. Meneer, men kan nauwelijks van ‘beschaving’ gewagen als men het over die donkere tijd heeft! Ik bedoel maar, de synthautoriteit heeft nog niet eens het fatsoen om onze helden naar het tijdperk van de Eerste Verheffing te verbannen. Nee, regelrecht de barbarij pre-2000 in.’ ‘En die hele ellendige show toont de synthautoriteit dan op schermen groot en klein in holobars, recrearesto’s, sluimerlobby’s en waar nog meer. Overal waar maar mensen zitten te wachten op navulling worden ze zo geconfronteerd met wat er gebeurt als men weigert in de pas te lopen. Zeg nu zelf, meneer, zag u zonet ook op het hyperscherm aan de wand hoe Sterrenman zelfs geen droge handdoek ter beschikking kreeg voor zijn volgende lading vaat? De vernedering is compleet. Dat men toendertijd überhaupt nog at! Hoe afstotelijk. En nee, voor de synthautoriteit volstaat het niet dat Sterrenman die gruwel elke dag opnieuw moet doormaken. Ze laten hem dan nog de rommel van die barbaren opruimen ook. Zonder droge handdoek! Je reinste atrociteit.’ ‘Ja, het is niet anders, meneer. Sterrenman en co zitten gevangen in een verdoemd verleden en wij moeten hun leed meebeleven.En dat allemaal omdat onze helden navulling weigerden!’ ‘Wat zegt u? Dat ik zo luid niet mag spreken? Dat ik de aandacht trek? Vergeef mij, meneer, ik ben maar een eenvoudige bar speaker. Ik schenk drankjes uit en ik onderhoud de klanten.’ ‘Affirmatief, meneer! ik voer vanzelfsprekend een zelfscan uit als u erop staat. Hm, ja, het is al even geleden sinds ik navulling kreeg. Ik zit pas in de volgende onderhoudsronde, ziet u. Mijn programma loopt mogelijks niet meer 100% optimaal.’ ‘He, waarom draait u zich om? Mijn receptoren delen mee dat u vandaag nog recht heeft op drie drydrinks. Meneer, mis deze kans niet. Denk aan dat fantastische gevoel : de drank te voelen zonder daadwerkelijk te hoeven drinken. We zijn toch geen Vroegerds meer. U loopt de tijd van uw leven mis in deze bar!’ Wanneer de klant met een schichtige blik de bar verlaat, wordt hij manu militari in een vrieskist gestopt. ‘Dringende noodnavulling! Deze hier kwam in contact met een gecorrumpeerde synth. Vul hem maar meteen tot de rand en zet hem dan af aan zijn bubbel. Controleer met tussenpozen of hij de synthautoriteit opnieuw compleet aanvaardt. Voer voor de zekerheid op het einde de Tweede Verheffingstest uit. Volgens onze gegevens zit de man al minstens een kwartier naar opruiende taal te luisteren. Hoe is het toch mogelijk?’ ‘Goed. Jullie vieren volgen mij. Neem ook de gereedschapskist mee naar binnen. De monitoring zegt dat bar speaker C-3505-tris we heel veel last heeft van een losse tong. Tijd om die vast te schroeven. Ten Hoge, ons werk is ook nooit gedaan!’
0 Opmerkingen
|
AuteurFinn Audenaert ArchievenCategorieën |